Circulo Vicioso

Es incríble la capacidad que tengo para que, a pesar de aprender de los errores y saber que 'esto no debería hacerlo', lo hago igual...

Tiendo a generar situaciones confunsas, y ante el error debo intentar aclarar las cosas sin que sea demasiado obvio el por qué digo lo que digo en ese momento.

Los años no traen sabiduría, en el sentido de que uno no vuelve a cometer las cosas. La sabiduría, en mi caso, está en como resolver los sucesos de manera hábil y rápida, sin dejar huecos en el medio y tratando de no afectar sensibilidades.

Aprendí a conocer a las personas, tratando de 'sacarles la ficha' a los primeros diez minutos de conversación, aun así, muchas veces he sido engañada. He terminado lastimada como he escrito anteriormente.

Sigo creyendo en la gente, mientras la gente sea capaz de creer en mi. Tampoco puedo pretender que la gente crea en mi, dejando tanto al azar de mi misma, de mi vida. No lo hago por generar misterios, sino porque me parece que muchas cosas no son reelevantes al momento de conocerme.

Quiero más de lo que tengo, sin embargo no hago lo necesario para completar el todo. Quiero estabilidad emocional, pero no la busco, repelo las cosas que me hagan un ser estable.

¿Balance?, ninguno, mis balances nunca toman las cosas malas y termino creyendo que mi año fue fabuloso...

Sigo...

El mundo es muy pequeño para seguir rodeándome de gente nueva. La gente de mi pasado todavía me condena, sigue apareciendo gente 'conocido de'... Que momentos, ¿habrá forma de evitarlos?, supuse que si, pero si uno cree tener todo cubierto, nada de 'casualidades', y aun así suceden, aparecen. Me conformo con saberme mejor persona y que al conocerme comienzan a entender un poco más las cosas.

Nada más por el momento.

Lady Of Swords

Terminó...

Esperaba cada Lunes y Miércoles. Quería salir del trabajo, que se hicieran las 20.30hs para comenzar la clase.

Hoy me despedí, "Hasta pronto", los veo el 29/12 para emprender el último viaje del año... pero ¿y después?, hay todo un verano de por medio hasta marzo!

No quiero que las clases terminen, voy a andar con mi cámara y mis fotos, sin profesor que me diga 'qué buenas tomas', 'tenés que corregir tal cosa'...

Mis llegadas tarde a casa entre semana no van a existir, no van a haber clases que contar, no va a haber cosas nuevas que practicar. Y menos mal que en marzo vuelvo. El año que viene, cuando terminé, ¡¿Qué hago?!

Infokus, es una escuela de fotografía, bastante peculiar, con gente peculiar. Pero de la mejor, mi grupo de compañeros es el mejor grupo que tuve en todos mis años de estudio. ¿Y los profesores? Los mejores, siempre predispuestos a enseñarte y a darte una palabra de ánimo cuando te ven de bajón. Y podés tener el peor de tus días, pero llegás y entre todos, sin siquiera saberlo te cambian la visión en un instante. Son un refugio. Son contención y cable a tierra.

No hay nada más lindo que llegar y sentarte en el aula sabiendo que son dos horas imperdibles, de clase, y de buena onda... o llegar y encerrarte en el laboratorio, ¿qué puede haber más relajante?

Ya quiero que sea marzo de nuevo, quiero saber que tengo un compromiso de dos veces por semana con Ustedes! quiero seguir aprendiendo y que me sorprendan con pruebas, quiero escuchar la risa de Sol en el recreo, las enseñanzas de Luis y sus anécdotas, ver las rastas de Agus pululando por doquier!

No se dan una idea de lo bien que me hacen. Los quiero mucho!

Lady Of Swords

No le fue suficiente

Estuve de novia más de dos años, en los cuáles me esforcé y cambié mil cosas de mi, para ser aquella persona que él quería. No le fue suficiente.

Dejé hábitos, dejé amigos, dejé placeres. Pero no le fue suficiente.

Soporté desprecios, mal trato psicológico, burlas, degradación. Pero no le fue suficiente.

Me dejó mal herida, y como no le fue suficiente, intentó de mas de una forma seguir lastimándome, hasta que llegó un momento en que sus intentos comenzaron a ser frustrados. Y ahí fue el problema.

Hoy viene queriendo hacerme la psicológica con lo de 'aquella persona que una vez conocí'. Me viene con cuentos extraños, cuando ni siquiera él pudo recordar 'aquella persona que una vez conoció', que le dió todo y más de lo que podía dar. Y quiere que piense en mis actitudes. ¿Cómo?. Ni siquiera le preocupó los resultados de sus acciones.

Tiene que crecer, pero no a costa mía. No voy a permitir más que intente sobornarme con el pasado. Un pasado que además no quiero volver a repetir. Y me viene con discursos. Aquello que fui. Aquello que fui, no voy a serlo nunca más. ¿Cuánto puede soportar una persona?. Mi tiempo fue de más de dos años. Ya no quiero más de eso. Si venis intentando volver atrás los resultados, esa no es la forma.

Acaso, ¿No te fue suficiente?

Lady Of Swords

Sensible al tacto

Con la frase que acabo de titular, la usé en el relato anterior, para poder darle cierta continuación e hilar toda la historia, o que pueda conectarse en algún punto con todo lo que escribí anteriormente.

Hay formas y formas.

Hace poco tuve una situación bastante extraña, una persona con la cual me conozco relativamente nada, sin saberlo hizo todo aquello que me puede (hablando en términos sexuales, si se quiere, si bien no hubo sexo)... Comenzando por unas suaves caricias en la espalda, estando yo desprevenida, y juguetos con las manos, estando yo reticente a esta situación.

Tal vez fue por una cuestión de experiencia, o neta casualidad de que hizo lo justo que a mi me gusta.

Por otro lado, la ternura en sus abrazos y miradas, fueron el complemento perfecto para una noche en la que me hizo sentir bien, y mejor de lo que esperaba...

Obviamente me quedé con el gustito y la curiosidad de que más pudo haber pasado, y que más tenía por descubrir; eso me hace querer averiguar, e incitar a que suceda.

Claro, un pero tiene que haber. Pero no voy a mencionarlo, seria delatarme demasiado con el 'quién soy'.

Más allá de eso, es todo muy extraño, porque la situación se dió así, pero cada vez que lo veo a los ojos, por dentro estoy gritando: "Besame otra vez, acariciame de nuevo". Sin embargo, al contrario de las veces anteriores que me pasaron este tipo de cosas, mis sentimientos no van mas allá de una mera exitación con este ser. O al menos eso quiero imaginar, que en el caso de estar queriendo convencerme a mi misma, hacia mucho que no lo hacia con semejante capacidad.

La cuiriosidad mató al gato, dicen por ahí. Pero hoy busco situaciones, para fabricar una nueva posibilidad de volver a pasar por lo mismo...

"Toda esa noche provocaste ver mi
lo que a nadie muestro en la intimidad
Pero ese tipo de mirada que hay en ti
me obligó a matarte, lentamente"
(La Ley - El Duelo)

No hay mucha vuelta que darle... Soy sensible al tacto.

Lady Of Swords

Ilusa

Sí, soy una mera ilusa, de esas que endulzan con palabras y cae derretida cual cubito de hielo al sol de enero.

Muy poca gente ha logrado que hable con total confianza de mi misma. Con la que me sucedió hace poco tiempo fue igual que las pocas, pero exitentes, veces anteriores que dije "ahora puedo ser yo por completo".

Bajé la guardia, y otra vez, quedé al descubierto, y esa persona a sabiendas de que le dije "me da miedo quedar tan expuesta" (claro, mis heridas hacen que sea muy desconfiada y descrída), hizo lo mismo, pero en tiempo record.

¿Los hombres comprenden que el hecho de que una mujer hable de sus cosas (debilidades, desconfianzas y de que es sensible), NO significa que crean que esa persona a la que le hablan, sea el amor de su vida, o quieran casarse con esa persona, o pretendan algo más que una linda amistad?. Mi experiencia me dice que no.

He conocido personas divinas en el transcurso de mi vida. Y quizás lo que más me duele, es no creer que borrarse de un momento a otro, transforme a estas personas en seres truanes. Sigo con mi inocencia a cuestas, siempre creo que hay un buen motivo para despreciarme.

Desprecio, es una palabra fuerte, pero hoy lo que siento es eso. Desprecio hacia mi persona.

Y volví a llorar, pero fue por impotencia, por no poder entender el por qué. Respeto mucho a la gente que dice las cosas de frente, sin rodeos. Sé que no puedo pretender que sean como yo, ¿pero tantas personas así me tengo que econtrar?

Sí, soy sensible. Soy así. Pero eso no significa que vaya a tirarme encima de un hombre que me parezca buena persona y con buenos sentimientos.

Creo que por primera vez daría a conocer este espacio, y a esa persona por la cual me estoy inspirando. Pero por otro lado, ¿para qué, para otra vez quedarme sin respuesta, para darle oportunidad de que fabule más en su cabeza?. No sé. Ese es mi problema también. Soy impulsiva, creo que anteriormente lo había dicho.

Tengo que aprender que la primera impresión no es la única. Tengo que aprender, resumiría todo en eso.

Por otro lado, ¿hay que ser una mina atorranta, mala persona, irresponsable, con falta de metas, para poder rodearme de gente que considero buena?. Tal vez el problema es que creo que las personas son buenas y sin malas intenciones con mucha facilidad. Sí, me venden una heladera viviendo en un iglú.

Y no puedo conmigo misma, y espero que esa persona que quizás, si mis impulsos siguen a flor de piel, reciba hoy la dirección de mi blog; esté bien, y que todo lo me contó se cumpla, y que todo mejore, y que pueda terminar su novela, grabar su disco, encontrar la persona que tanto anhela, poder ver crecer a su hija, y que sean sanos y gocen de mucha alegría. Que sea feliz. Porque por mas que me sienta defraudada, o hasta en cierto punto, sentir que se rió de mi, no puedo mas que agradecer por ese día que alejó las lágrimas de mi cara, haciéndome creer que todavía existía gente que valiera la pena tener cerca.

Tenías razón, qué bueno que tengo la capacidad de la escritura; y así como vos, tengo como arma de expresión: esto, y el canto. Tan parecidos que nos encontrábamos. Tantas casualidades que compartíamos. Pero hay algo que nos hace completamente diferentes, la capacidad de decir: "Adiós, está todo bien, pero mejor de lejos".

Una vez más...

Lady Of Swords

Quién soy?

Soy una persona aparentemente egocentrica, que gusta de vivir (sí, ahora, después de lo que conté en el escrito anterior, aprendí a disfrutar de nuevo). Me gusta compartir con amigos, aunque muchas veces sea una persona observadora de situaciones, más que una participante activa.

Me abstraigo, me desprendo y veo el todo desde afuera,y me veo a mi misma, tratando de interpretar mas allá de lo que se dice, mas allá de lo que se muestra, de las acciones. Tratando de adivinar pensamientos y ver imagenes especiales, fuera de lo comun; o cosas que un ojo poco adiestrado pueda llegar a captar. Soy una buscadora de imágenes. Soy modeladora de imágenes.

Trato de ser transparente, pero no puedo ser un libro abierto si no muestro mis debilidades. No quiero ser débil, no quiero mostrar mi talón de Aquiles.

Pocas personas han logrado llegarme al punto de dejarme marcada por dentro, solo una ha logrado hacerme marcar por fuera. No hablo de una mutilación propiamente dicha, en el sentido de autoflagelación. Plasme una historia en mi cuerpo, una historia que no quería olvidar jamás y esa fue la mejor forma que tuve de hacerlo.

Lloro, escondida en mi cuarto, porque soy sensible a todo. Porque mi debilidad es mas grande de la que pueden llegar a percibir. Porque la estructura es de madera balsa, que al primer soplido cae. La oscuridad me acompaña, la soledad me rodea. Abrazada a mi almohada, que tantas lágrimas ya guarda, pienso en como recuperar las energías suficientes para levantarme un día más y seguir disfrutando de todo lo que el destino me depara.

Río, porque la gente me acompaña, porque la gente que quiero me reconforta. Un abrazo, una palabra, una charla, una sonrisa, hacen que mi día haya valido la pena. Hasta que llega la noche me valgo de detalles. Detalles que para mi hacen el todo.

Existo, porque decidí no perderme a mi misma. Y quizás sea tan simple como eso: existir.

Soy una persona, que siente tanto como todos, ni más, ni menos. Alguien que trabaja, que estudia y se esfuerza para seguir adelante, superando obstáculos. Sensible al tacto, palabras, miradas y actitudes.

Sin más, me despido hasta la próxima.

Lady of Swords

Dando comienzo...

Y ésta es mi manera de decir todo lo que siento, sin afectar a nadie y ocultándome bajo un seudónimo por el mismo motivo.

Si alguien lee esto, tenga en cuenta que son cosas que se escriben en profunda depresión o extrema sensación de alegría. O ninguna de las dos, tal vez sea solo la necesidad de que tengo de expresarme sin necesidad aparente...

Soy verborrágica. Sépanlo.

Si me ven por la calle verán una persona normal, que puede o no pasar desapercibida segun la situación y estado de ánimo. Tratando de no afectar a las personas de manera negativa, por mas que eso no siempre tenga ese efecto. He lastimado, me han lastimado. Creo que esto último de forma intencional, por la forma y los momentos; no lo digo por ser una mártir de la vida. No incluyo a todas las personas que me rodean o me han rodeado a lo largo de mis años en la afirmación que acabo de hacer. Reconozco que hay gente que me ha lastimado sin quererlo, y hasta incluso, sin siquiera saberlo.

No soy una suicida en potencia, dejé esa étapa hace mucho tiempo. Lo único que puedo decir al respecto es que soy muy cobarde para llegar a finalizar cualquier intento. Me rendí conmigo misma, lo cual me deja una reflexión: estar tan cerca de provocar mi propia muerte, hace que hoy por hoy disfrute mas de cada detalle. Pero aun así no dejan de afectarme las cosas. Aun así soy una persona que sufre, llora y le duelen las cosas más de lo que el otro pueda percibir...

Soy de la creencia, que aunque muchas veces considero estúpida, de que si no se sufre no puede disfrutarse al máximo las cosas buenas.

Claro, podría comprarme un 'diario' o un 'cuaderno' para escribir todo esto. Pero lo hago acá quizas con la esperanza, o deseo, de que alguien lo lea. No espero que alguien comente algo, aunque me gustaría saber que alguna persona pueda sentirse identificada o le ayude algo de lo que pueda llegar a decir en las futuras entradas...

Sin más me despido hasta la próxima.

Lady Of Swords